Dead Souls


by deadmoya
被kaya點名了。。。額。。
已經記不清我多長時間没來更新過了。
依舊没什麽可說的,下面做作業。





1、刚过去的一段时间里你最开心的事情是什么?
-----找了個男人。

2、刚过去的一段时间里你最难过的事情是什么? 
-----AU家族裏的人不太團結。

3、将要到来的日子里最大的心愿是什么?
-----高考過了提檔綫吧。T T

4、如果现在可以让你随心所欲去旅行,你想去哪? 
-----麗江。

5、你最满意自己身体哪个部位?与别人初次见面你会先注意他(她)哪个部位?  
-----貌似沒有。 臉上的表情。

6、失眠过吗?你用什么办法对抗失眠? 
-----失過。。 完全没辦法。

7、会不会做饭?你希望你的伴侣会做饭吗?
-----不会。他不會做飯我吃什麽?

8、你最想做哪个动画片角色?为什么?
-----叮当。什么东西都能变出来。

9 你心中我是怎么样一个人?
-----直性子,不圓滑。

10、如果可以重来,你最想改变的是什么?
-----06年自己一個人過。

11 你觉得自己是个自恋的人么?  
-----我覺得,有點。

12、爱人爱到怎样的程度才算是超过爱自己呢?
-----不知道。

13、你理想的伴侣应该具备什么样的品质? 
-----人好唄。再有點小錢。

14、最近在听谁的歌曲?
----- PJ Harvey

15、你会出于什么样的理由结婚? 或者是出于什么样的理由单身?
-----想結就結。

16、如果现在你有自由权利可以杀掉一个人,你选谁,为什么?(这年头不应该问这么邪恶的问题,要么我提供一个可选项,请看问题二)如果你现在可以随便 KISS一个人,你选谁,为什么? 
-----殺一個對我來説很困難啊。。想殺的太多。
KISS。。花花行麽?= =

17 你还生活在过去吗?
-----没。我積極向前。

18、和恋人分手了你会把对方的手机,MSN,QQ删掉么,如果删掉为什么?
-----我要真喜歡過他,那應該就會刪了。
在我这是不能再做朋友了。

19、给你两个选择,一个是安逸的生活,一个是紧张的都市生活。前者的环境下只能满足一般的吃喝玩乐,很难有所剩余,后者有高薪工作,富足生活,但压力很大。你选择那种?
-----應該,可能,或許,大概,嗯。。。是前者吧。

20、请列举三件你拥有的最奢侈的东东
-----睡眠。愛情。回憶。

21 你对于永远的定义是什么?
-----放屁。

22 你觉得自己是偏理智还是偏感性?
-----理智。

23 你经常发呆么?
-----有發呆的空兒一般睡了。

24 你觉得朋友间相处,最无法容忍的是什么?
-----欺骗。耍心眼。

25 如果你的爱人曾背叛过你,他还爱你,你会原谅他吗?
-----会原谅。没有什么是不能原谅的。只是,原谅了又如何。[kaya說得好]


26 什么样的日子是你认为的重要日子?在重要的日子里,想得到或送出怎样的礼物呢?
-----我生日。禮物無所謂。

27 倘若时光可以倒流,你希望你现在可以回到几岁?
-----不想回去。

28 如果以生命做代价,你愿意用它换取什么?
-----生命最重要。

29 请用一句话说明你是怎样的一个人?
-----還算好的人。

30 你相信长距离的恋爱吗?
-----視人而定。

31 请你吃KFC,然后要你马上反请哈根达斯,你会去吗?
-----不會。

32明天不知道会发生什么事,那还要为了明天而努力吗?
-----看心情而定。

33 你相信命运么?
-----信。为什么不信?

34 上面这些题目里,哪个让你犹豫的时间最长?
-----好像是第十題吧。





做善良的孩子。。不點了。
交作業了,比較没質量。。= =#
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# by deadmoya | 2007-06-14 14:55 | 二三事

祭。

四天的愛戀。死于我的内心糾結。

我是個惡人。不停傷害愛我的人。
即便我也在乎他。

除了抱歉我不知還能說些什麽。
可是这抱歉又有何用。
看著他認真嚴肅的臉我還是把殘忍的話繼續說了下去。
他問是不是有一點不爽。若是有就不要放棄。
爲了那一點點所謂的自由。我說沒有。

他給我足夠的空間。親自送我去男生朋友那玩。
他陪我和我喜歡的朋友在一起。即便他覺得很無聊。
他寵愛我近乎溺愛。想盡一切辦法讓我快樂。
他在乎我心裏的每一個想法。向好友們詢問。
他陪我逛街上網打牌。從沒有一句怨言。
他放棄中南海而買嗆人的白將。因爲我喜歡抽。
他每天接我送我。帶我去我想去的地方。
他喜歡給我寫信。告訴我平時不好意思說的話。
他喂我吃葯。提醒我氣管炎不能吃辣。
他對條紋的衣服很感興趣。因爲我說花花喜歡穿條紋衣服。
…… …… ……

可是我沒有能力去愛了。
無法完全交出自己去回報他一絲一毫。
原來先放棄也是這樣難的事情。
不知我被放棄時你的感覺呢。

我用巨大的殘忍和罪惡換來了自由。
換來了獨自生活。換來了享受寂寞。

對不起。

再也不會有什麽是刻骨銘心的了。
再也不會有什麽是念念不忘的了。
只有別人的原諒與我的萬劫不復。
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# by deadmoya | 2007-04-10 02:00 | 糾結

念。

如此。就這樣再次遇見了你。
我的心歷經時光的摩擦依舊山搖地動。

早上八點十一分。
街道上行人寥寥。我在過馬路時擡頭。
你的身影佔據了整個眼睛。佈滿全世界。
依舊是那張乾淨淡定的臉。
單薄瘦弱的身體。
柔軟的頭髮隨風飄搖。
藍色仔褲。米白色外套。黑色背包。黑色單車。
三秒鐘后你從我面前消失。
第四秒,所有記憶直沖腦海。
我開始混亂。懷疑你的臉是否真實。
忍不住回過頭去尋你的身影。
單薄的外套裹著你前傾瘦弱的身體。
原來那就是你。
明顯比當年愛穿藍色休閒服的你憔悴許多。
不清楚這個時間你爲什麽會出現在這裡。
我只是當作上天給與我的恩賜。
那個曾經讓我深深喜歡的少年。
我以爲再也不會見面。我以爲再也不能看你一眼。

想念那時與朋友一起等在校門口看我長什麽樣子的你。
想念那時穿白色T卹拿著可樂走在我身後的你。
想念那時在網上與我聊天直至天亮的你。
想念那時聼到我的朋友喊我的名字便滿臉通紅的你。
想念那時與我討論BOA和HOT的你。
想念那時在操場上奮力踢足球的你。
想念那時每天都會跟我走同樣的路回家的你。
想念那時的你。一顰一笑。一舉一動。一言一行。

我沒有任何理由和權利去奢望還可以看你。
如此。你要幸福。
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# by deadmoya | 2007-04-05 14:27 | 糾結

原來在我轉身走掉的時候你們是會來尋我的。
只是太晚了。我走得如此快。

他的冷漠。他的微笑。
我夾在中間進退無路。
我是個騙子。
我故作輕鬆的問,被騙了很不爽吧。
他也事不關己的回答,那又怎麽樣。
於是我決定離開。不去想象留下他們兩個人會如何。
我實在沒有多餘的思維去想這些。

讓他打開摩托車座拿我的包。
他說去哪。我說你拿。
他說去哪。我說你拿。
他說你去哪我送你。我說你拿。
他終于妥協。拿出包遞給我。
妹妹跟出來一臉疑惑,夾雜一些擔心。
我指著他們倆嚴肅的說,誰也不准跟著我。
然後頭也不回的走了。

路上全是行人。我頭也不擡的走。
十字路口。黑色轎車。刺眼的燈光。
在距離我一米遠的地方艱難的停下來。
有粗魯男人的咒駡聲。
我看著他。只是看著。不説話。
等到他的喇叭再次激烈響起的時候,我便繼續向前走。

天真的是太冷了。
那麽大的風。我感覺自己如此可憐。
坐在路邊。偶爾有行人走過眼神帶著疑惑和不屑。
還有吹口哨的男人。
或許覺得我被人甩了吧。或許覺得我是個懦弱的小女孩吧。
或許覺得我在佯裝悲傷吧。或許覺得我平庸吧。
我低下頭,不想讓人看到這般狼狽的自己。
我想點根煙。翻遍了包也沒有。
握著錢也不敢去離我只有10米遠的商店。
如此。只能咬牙忍受。

一個接一個的電話。不停的挂斷。
我不能関機。我想要聼歌。
我想若是周圍沒有一點聲響我應該也會悄無聲息的消失。
在中的聲音出現在耳邊。我便更加難過。

眼淚流過的地方都是一片乾澀。
我站起來走到一棵大樹的背面坐下。
沒有人看得見我,亦沒有人來找尋我。
我一直都是無足輕重的角色。
從來從來都是。
是你們那麽輕易就放棄的人。
也許你們覺得我根本不在乎。
的確。我一點也不在乎。

不知過了多久。我感覺自己就快要凍死了。
於是站起來回家。
濃重的鼻音。不想講話。
関掉手機。拔掉電話綫。
躺在床上拉緊棉被想讓自己溫暖。

聼說你們找我找到淩晨1點半。
抱歉。
我想這樣的事情不會再次發生。

其實。我只是想要一個人靜一靜。
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# by deadmoya | 2007-03-30 14:02 | 糾結

冒個泡。
扎了一唇釘。
下巴上長痘兒了就不放照片了。
從濟南飢一頓飽一頓的生活可算是過去了。
現在又回到這個小地方來禍害人民了。吼吼~
大家熱烈鼓掌!

人家最近玩勁舞。= =
有玩的給我留言咱一起跳。
想嘲笑我的滾蛋。

唉。。
不曉得說什麽了。
潛下去之前警告一句。
別愛我。
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# by deadmoya | 2007-03-23 14:39 | 二三事

这地方的草快成丛林了都,我也越看越不顺眼.
不乐意跟这儿写了.
隐匿.

安康啊.要过年了.
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# by deadmoya | 2007-02-12 15:27 | 二三事

在濟南很開心。
第一天晚上和一大群朋友在東方之韻。
第二天又在糖果。
簡直要瘋掉了。比較遺憾沒有去灰姑娘。
but,來日方長。XD
放幾張照片。

在東方之韻大門口。假的聖誕老人,聖誕樹,雪地,禮物。讓人眼前一亮。



12點時有自助餐。我們一房間的人全部出動。照片裏是我的成果。
炒麵,米綫,米飯,水果沙拉,米飯丸子,壽司,小麵包。外加一盒白將。




这是兩個男人的成果。只照了兩托盤,其實一共有6盤。= =



逛街時在一家雜貨店裏看到的貴賓。真是太可愛了。我一高興還買了雙襪子。





一起來開心吧!

安康。
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# by deadmoya | 2007-01-21 22:22 | 糾結

太多虛僞,太多小騙子,分不清什麽是真實.
你們又何時真正了解過我呢.
把自己関在衛生間一個小時抽掉11根煙后豁然開朗.
何必計較那麽多呢,大家就圖個樂子.
娛樂過後無需記得誰.
凡事都有兩面.这是我最喜歡最信奉的話.
是在謝霆鋒的歌裏聼到的,於是喜歡得不得了.
很多熱愛VR,尤其是喜愛GLAY的人不喜歡他.
可是我喜歡.
當年他年少輕狂放蕩不羈的時候,我覺得他很個性.
現在他認真工作平和近人的時候,我覺得他長大了.
一個人,你看著他從不懂事慢慢變得成熟的時候,你會為他高興,並且改變曾經的看法.
說我僞飯也好,什麽都好.我都承認.
我確實是僞飯.我沒有多麽熱愛GLAY,我只喜歡hisashi.即使是對hisashi,我也沒有從一而終.
見一個愛一個,这就是我吧.
對於他,也只是在電腦裏存了幾千張照片,每個星期去他的電臺看看,下載他們的PV.在QQ空間裏的偶像栏裏寫了他的名字.
没別的了.
對誰真誠過呢?
98年的時候喜愛張佑赫.
心情高興或者不高興的時候喜歡對著貼在牆壁上的他的海報講話,然後滿心安慰的笑.
我想他是愛我的,因爲他說他愛他的歌迷.
JTL的百萬工程我出過力.其實算不上什麽,只是120塊錢的一張CD.現在也早已放在抽屜裏許久未去碰過它.
看著他現在一張一張的出專輯,更多的人喜歡他為他癡狂,我是真心為他高興.
張佑赫.那就是我的王.
永遠見不到觸摸不到,高高在上的王.
以前總是把愛情看得很重,現在看來不算什麽.
这也得是被傷害過後才能明白.
最初開始愛的人總是害怕失去想把對方抓的太緊,然後適得其反.
人總是要被傷害了才能長大,这一點,我和我身邊的朋友深有體會.
我們不曾怨恨這些傷害,只是感謝,還有丁點懷念.
曾在某個天空微亮的淩晨時分,我和好友靠在一起唱"以爲還是昨天可是昨天已非常遙遠".
然後相視而笑.那時心裏純淨得沒有一絲污染.
前天看洪晃寫的《大女人和小女人》.(具體名字忘記了,文章是講述这兩种女人的長短處).
以前的自己一直都是典型的大女人.個性剛烈,爭強好勝,不懂討好,脾氣暴躁.
06年的暑假經歷一場災難然後逐漸轉變性格.
柔軟溫和許多,圓滑自私許多,妖嬈曖昧些許.
懂得最愛的永遠是自己,可以相信的永遠是自己,不會背棄的也永遠是自己.
於是開始努力向上的生活,更加嚮往自由.
每個朋友都知道我喜歡北漂的生活,即使艱苦但是自由.或許骨子裏注定流離.
走的太久總是會累,但至少不是現在.
偶爾幻想坐在酒吧迷幻的燈光下悠然歌唱的場景,心中歡喜.
也許也許,會在那時邂逅一個男人,迎接一場愛情.
我想我會很認真的問自己,還可不可以再愛一次.
那是多遠的遠方呢?
請相信,我在向著幸福生活.
这並非開始,也絕非結束.

我想寫點什麽,可是具體要寫什麽我也不清楚.
思緒很多,很亂.
想哪寫哪.就這樣.

會考四門挂掉.明天後天都要補考.
很久没進過教室没動過筆,这次能不能過我也沒有把握.
已然不再在乎.
十八號會去濟南購物.
那裏有我喜歡的KTV,cinderella,和永和豆漿.
我想又會是十分愉快的小小旅行,且收穫豐厚.

安康萬福.
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# by deadmoya | 2007-01-11 22:18 | 糾結

二零零七。安康萬福。

2005.12.31。
我陰曆的生日。
我的朋友們圍在身邊為我慶祝。
2006.12.31。
我的朋友沒有一個在身邊。
有的在外地,有的在城市的某个角落和別的朋友狂歡,有的已完全陌生。
我坐在KTV的黑暗角落唱信樂團的《天高地厚》。
“不管世界盡頭多寂寞,你的身邊一定有我”。
親愛的,你可曾記得我們的約定?
可曾記得我們給與彼此的微笑?
可曾記得你為我擔心時感覺?
可曾記得你想起我時嘴角挂起來的笑?
可曾記得我們曾經幸福過?
可曾記得有我在身邊陪伴的坎坷?
可你們怎可以離我如此遙遠?

2006。教我如何成長,如何去愛,如何珍惜,如何堅強。
太多我想要記得的事,太多我想要忘記的事。
太多需要記得的事,太多不捨忘記的事。
我不說,可我都記得。
沒有怨恨,沒有痛苦,沒有眼淚,沒有悲哀。
只有想念。
我還可以繼續陪伴的朋友,我相信有我在你們的臉上縂會有笑容。
我再也無法陪伴的朋友,若忘記我你會快樂,那麽忘記我。快樂。
我一直站在你們的不遠處,如果疲憊時想起我,請轉身喚我姓名。
還有那些我相隔萬里的親愛。我們不離不棄的2006過去,還有2007將其延續。
我的夜,我的點,我的泡,我的蘋果,我的kaya,我的Ryouko,我的粽子,我的草。
我們都曾經許諾,要在陽光燦爛的日子微笑相擁。

2006的最後一天。
一張乾淨白皙的臉,與我記憶中至為想念的格外相像。
我不敢去看,怕自己恍惚回到過去。
那年的五月陽光,綠色上衣,白色綳帶,藍色仔褲。
再也回不去,也不再出現。
他與我喝酒,禮貌性的對白。
我也不像往日那般推辭,倒上便喝完。
放下酒杯微笑,我的心是愉快的。
如果那是你,我該如何應對。
能否讓我再看一次你的臉。

呐。
07年。要幸福。
安康。
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# by deadmoya | 2007-01-01 01:01 | 糾結

生活開始平靜充實。
前所未有的滿足。
一個人的時候偶爾感覺索然無味。
擡頭看看天空。便輕而易舉的微笑起來。
想想以前的自己,總是把一些東西抓得太緊。
因爲太害怕失去。
現在我對什麽都無所謂。
還有什麽值得我去抓緊?
像歌裏唱的:還有什麽值得歇斯底里。
我在乎的東西總是一個個跑掉。
我讓你們跑。
我放開手微笑著送你們走。
然後發現,這樣先放手一點都不痛。
舊的不去新的不來。
現在有更多值得我在乎的事物出現在身邊。
通通把我抓緊。
何等溫暖。
讓我充滿感謝。

我過得很好。很好。

貼張照片吧。
瞎鼓搗了一個晚上。弄了好多小花。=口=
我覺得我这變化不是一般的大。
還是五顔六色的呢。= =|||||||||||
照得不好。貌似有點大小眼。
娘的。其實不是的阿。OTZ拜倒。。。
f0064347_0262432.jpg



十二月。
安康。
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# by deadmoya | 2006-12-12 00:27 | 二三事