Dead Souls


by deadmoya

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终。

现在是七夕了.在今天,我让亲爱的宝解脱了.
从此他再也不是我的宝,他的快乐与悲伤再也与我无关.

我带给你太多的累赘,现在我帮你卸下来.
曾经那么多的美好,我无法让你一定记住.
但是,再也不会有人像我这样爱你.不会的.
你记着.

而我,再也没有幸福可以炫耀.
就在这么一瞬间,我失掉了所有.

第一次用心,我就这一杯浓烈的爱酒,就这样泼掉了.
洒在你身上,我不心疼.

我再也不会跟你吵架了,就如你再也不会为我耍小脾气而发愁了.
我再也不会牵你的手了,就如你再也不会给我温暖的拥抱了.
我再也不会要求你做事了,就如你再也不会觉得我多事了.
我再也不会和你一起回家了,就如你再也不会为我的磨叽而皱眉了.
我再也不会和你一起逛街了,就如你再也不会和我穿情侣装了.
我再也不会和你一起去吃臭豆腐了,就如你再也不会和我一起唱歌了.
我再也不会让你背着我了,就如你再也不会把我扛起来了.
我再也不会给你买牛排吃了,就如你再也不会在雨天等我一起上学了.
我再也不会和你一起放烟花了,就如你再也不会在身后抱住我了.
我再也不会听到你的声音了,就如你再也不会对我笑了.
我再也不会挽住你的手臂了,就如你再也不会叫我的名字了.
我再也不会因为担心绕着城市找你了,就如你再也不会心疼我了.
我再也不会叫你宝贝儿了,就如你再也不会叫我傻子了.
我再也不会陪你一起吃饭了,就如你身边会有别的人了.
我再也不会逗你笑了,就如你已经不需要了.
我再也不会放学等你踢球了,就如你马上就要离开了.
我再也不会在你面前哭了,就如你再也不能仔细看我的脸了.
我再也不会给你买礼物了,就如你再也不会和我过情人节了.
我再也不会和你一起去学校了,就如你再也不会送我回家了.
我再也不会说我爱你了,就如你已经不再爱我了.

我们的旅行,已然不能实现.
那么,我就一个人去了.
祝福的话说不出口,只能希望你好好的.
那些我不能给予的快乐,希望以后你会得到.
很想再听你叫一声老婆,我知道我再也得不到了.
你给我的戒指,会一直戴着.
我仅有的纪念.


最后.老公,再见.

-2006.1.5---2006.7.31-
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by deadmoya | 2006-07-31 02:03 | 糾結

又一次看著天亮起來。
很好看。
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by deadmoya | 2006-07-30 05:52 | 二三事

腿疼,接連不斷的陰雨,風濕的發作理所當然。可我没有準備。
今天心情不好,十分不好。
可我什麽也說不出來。
蔡健雅的歌能讓我穩定平靜些,《二手煙》來來回回也不知道放了多少遍。
抽了許多煙,嘴裏的味道很不舒服。
做什麽都無力。
也無力去做什麽。
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by deadmoya | 2006-07-30 00:19 | 二三事

又是這樣的清晨。
剛剛亮起來的天十分好看,淺淺的藍,蒙蒙的光。
又是一夜的掙扎。
翻來覆去,看天花板,看衣櫥,看牆壁,看不清楚的自己。
我想我也不算失眠吧,只是在晚上睡不著而已,白天還是會睡一會兒。
跟朋友聊天我說我應該住在USA阿。
一整個晚上我滿腦子都是美國加州強烈明亮的陽光,大街上來往的金髮碧眼的年輕人群,有透明落地窗的咖啡館,獨自彈吉它的落魄歌手……
這些景象讓我滿足微笑。
本想起來寫些東西,可看著那麽乾淨的天空我又不忍把它記錄下來。那只會有損它的美麗。

我時刻都想寫東西,可發現自己詞窮。
突然覺得很可怕,如果不寫字兒了,我要用什麽方式發洩或傾訴或解脫。
突然覺得很可悲,如果不寫字兒了,我要用什麽方式告訴親愛的我愛你。
我就要從此緘默一個人了麽。
點做不到,我想我也一樣做不到。

整個暑假我們見了幾次面呢,好像很多,好像很少。
可是這個夏天我們有段時間是每天在一起的。
那是在學校,每天一起來來回回,每天都會拖著你的手走在花園旁的小道上,每天都有擁抱,每天都有笑容。
雨天,你打著傘等在樓下的身影是印象中最最深刻的,那時候覺得電視劇的情形出現在我生活裏了。
我們撐一把傘走向學校,我的左手挽著你的右胳膊,緊貼在一起,心情愉悅。
記得那天你穿著白色的長褲,因此我笑了好久。
暑假裏也是有下雨的。就在前幾天,每天晚上4點左右都會下。
輕柔細緩,它應該是個溫柔的女子吧,在夜晚到來,怕驚擾熟睡的戀人。
相信那時的你一定平靜深沉的睡著。
而我,坐在床邊看著窗外,聼著她的喃喃細語,想起你。

今後,我會收斂感情,讓你輕鬆生活。
我會在你身後,只要你轉身,就會看到我的笑容。
只要我還站得住,我就不走。堅持的站著。


想通了很多東西,做起來也許會困難吧,但總是要做的。
想像NANA一樣堅強獨立,可是點发出疑問,NANA還是脆弱的。
是,她最終還是淚流滿面,她最終還是向蓮投降。
她總歸拗不過自己的心。
她佯裝的堅強最終被識破,可是能做到这假裝的堅強也是進步吧。
NANA的故事有個劇本,她最終還是和蓮在一起,可我們的生活,誰說了都不算。
我們伸出手什麽都抓不住,就連現在都抓不住。
我們卑微無能,卻又驕傲的過活。
本身矛盾。

就如此吧,只要還有一綫希望就應該堅持。
我們不要緘默,即使是自己一個人。


這些天都在聼一首歌,叫做《你的溫柔我的自由》。
撒小樂團(so what)。

撒小乐团官网
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by deadmoya | 2006-07-27 00:30 | 糾結

1.由某个blog发起,出一个题目。
2. 在自己的blog中完成题目,然后点名另外5个blog完成同样的题目。
3. 另外的5个blog完成题目以后再分别点名,依次类推。
4. 被点名的blog在完成题目时要注明被哪个blog点名。
5. 不可回传,加一条自己出的题。

from mirai

问题1:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么?
*親。

问题2 :写首自己最最喜爱的歌?写出为什么。具体点
*最最喜愛的,好像沒有。

问题3:如果你结婚的时候,对方不是你最爱的人,你这辈子还会幸福么?
*如果他最愛我,那就會。

问题4:请问你的3大怪僻是什么?
*沒有吧,想不到。


问题5:认为世界上什么地方最适合养老?为什么?
*韓國,感覺老人在那會蠻舒適的。

问题6:如果抛开一切禁忌,你现在最想做的是什么?
*離家出走。

问题7:你最喜欢什么职业?
*明星。= =

问题8:如果你是双性恋,可以同时有一个男朋友和一个女朋友吗?
*不會。

问题9: 这辈子最想学会的一个技能是什么?
*易容。

问题10:你最不喜欢和什么样的人打交道?
*狂妄自大型,楚楚可怜型,娇小假纯型(泡說得好)

问题11:第一次kiss的时间
*=A=

问题12:第一次失眠是什么时候?最严重时到几点?治疗失眠的好办法
*高一吧。嚴重了一晚上不睡。没啥辦法,就是不睡,想睡吃安定阿。

13: 做过最搞怪的梦是什么?最甜美的梦什么?最吓人的梦是什么?
*搞怪的忘記了。
甜美的,比如夢到佑赫,夢到我傢孩子。
吓人的,老乞丐追我,鬼追我。= =

问题14:存钱最多的银行卡密码是啥来着?
*没卡。

问题15:自己最经典的绰号是什么?什么时候得到的?谁起的?
*天皇。高二得到的。班上同學起的。

问题16:最满意自己身体的哪个部位?以及性格中的哪个特点?
*最滿意睫毛。沒有。

danly的问题:如果没有计划生育,想要几个孩子?喜欢男孩还是女孩?为什么?
*無所謂。不喜歡孩子。

John的问题: 你的今生我们已经看到,你的前世会是怎样一个人?
*不知道|||

Hannah的问题:现在最挂念的人是谁?
*沒有。

yasaxi的问题: 现在对最爱的人说一句话,会是什么?
*帶我玩去吧。

andrew的问题:假如有来世,你最想记得的人是谁?不超过5个
*没有

RIdSLKAKA22的问题: 你认为事业和爱情可能兼顾吗?请说明理由.
*可以

Scarlett的问题:如果父母反对,你还会坚持你和他(她)的关系吗?
*看情况

Fish的问题:理科应该怎样才能学好?
*不知道

木馬的問題:最討厭哪個國家?(除中國)
*除了日本,都不喜歡。

celia的问题:是谁让你最不安心?
*那個誰。

akase的问题:公主应该爱上1勇敢的骑士2老实的猎人3灵活的弓箭手4智慧的法师还是高贵的王子呢??
*選個最俗的唄,王子。


不點名了。我害人次數挺多了。交作業。
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by deadmoya | 2006-07-26 15:22 | 二三事

閑來無事。
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by deadmoya | 2006-07-25 01:08 | 二三事

To my dear。

親愛,前天没睡覺是爲了早上迎接你上班。
这你是知道的,那你知道整個晚上我都想了些什麽麽。本來那天想講給你聼,可是你生病要回家。
我有太多話沒有說。
只好在這裡說。相信你也可以看得到。

那天我3點関了電視回房間,突然想要去見你。这是很突然的想法。
我考慮了一下決定要給你這個驚喜,怕睡過去,就打算一晚上不睡。
我坐在床上,看著窗外的幾排房子,一片黑暗。他們都已經睡了。
於是我想到你,你肯定也已經深深入睡,或許在睡夢中與我見面。
我想象得到你睡覺的樣子。那是我熟悉的。
濃密的頭髮,細長的睫毛,柔軟的唇,白淨的脖子,凜冽的鎖骨,寬直的肩,給過自己溫暖的手,修長的腿。
只是沒有辦法用頭髮摩擦你的肩膀,没有辦法再去親吻你的臉,讓我小小懊惱。

想起我們第一次親吻。
冰冷的電影院,即使我們使勁握著彼此的手還是冷,但我們始終都握著。
我忘記了電影情節,忘記了所有對話,只記得你貼上來的唇,和送進我口中酸甜的話梅肉。
那酸酸甜甜的滋味通過血液流遍我的全身。

臨走時,在黑暗的過道上,你伸手輕輕攬住我的腰,柔軟的唇。
寳,我喜歡你口腔的味道。

還記得第一次牽手麽。
那是在華聯,我們總是或多或少的存在間隙。
我一直期待你可以牽起我的手。可是沒有。
我一邊抱怨你是個木訥的人一邊想要怎樣做才能自然。
於是我走在你身後,看你把手插在兜裏,臂彎有空當,我便輕輕把手伸進去。
很輕的,我還怕被你看到。
然後擡頭看你,先是小小的驚訝,然後就笑了,微微點頭。
我記得那笑容,充滿甜蜜。
朋友說要分開走,她們離開后,你伸出手握住我的手。
我們就那樣握著,無論溫暖或冰冷。始終不放鬆。
寳,握著你的手,閉著眼走路我也不會害怕。

想起我們一起放煙花。
那是新年,12點鐘聲響起時你對我說我愛你。我們去窗口吧。
我看著窗外那些美麗綻放的煙花,想起你的臉。
我覺得這麽美好的時刻我們應該在一起才對。於是把你叫出來。
你買了好多煙花,我不敢拿,便站在旁邊看你放。
那些煙花再好看也只是陪襯,親愛的你才是世界上最好看的。
你在身後抱著我,問開心吧。
我點頭。沒有語言能表達我的開心,我只能點頭。
寳,你能體會得到麽?肯定可以吧。我知道你也一樣開心的。

我們的情人節。
情人節前一天,我們一起唱歌。唱完歌叫你去吃飯,你拒絕。
說是要回家可是卻給朋友打了電話。哼,去陪朋友就直接說阿,還騙人。
我要走了。你還笑嘻嘻的看著我。
拿你没辦法。
和小希吃完飯適量著要隨便逛逛,想要給你買東西。
都是些很俗的物品。巧克力,情侶挂飾。
我倆絞盡腦汁的想,怎樣讓你驚喜。
在超市裏,我們徑直走向買巧克力的貨架。
剛轉身便看見了你,又急忙退了回去。
希在一邊嘲笑我臉紅。真是尷尬阿。
然後看到你的朋友去付賬。
那天我一直没懷疑那巧克力到底是誰買的。你們說是李明的我就信了。
最後從檯球室出來你們三個誰都没拿,說丟了。我也信了。
你肯定記得我還嘆息那麽貴的東西說不要就不要了。
那時覺得李明真有錢。笑。後來被你嘲笑到不行。
情人節當天中午,我和希去城裏逛了一個中午,最終決定買件綫衣。
馬上就會暖和起來,那樣你就有衣服穿,不用发愁了。
我在挑衣服時都在想著你的臉,想那衣服和你配起來好不好看。
最終決定買那件深藍色的。我想你穿上會很好看。
下午我們交換禮物時什麽話都没說。
你說能夠平靜相處的人才能長期在一起。
很好很好,我聼了很開心。
我們去公園,坐在摩天輪下面。
旁邊有位老人看著,我很尷尬,可你一點也不在乎,還要把我抱起來。我推你,你伸手。
這樣的動作似乎更曖昧。還是拿你没辦法。笑。
我拿著巧克力和玫瑰花進教室時,没一個同學不在看我。
很開心,所有人都看得到我的幸福。
我們的情人節。寳,想到時,會笑麽?

我們的小小私奔。
你用身體覆蓋我,給與溫暖。
每次都是你先睡著,我也每次都是在黑暗中看你。
聼你均勻的呼吸。我想,第二天睜開眼,第一個看到的就是我,你會很開心吧。
夜晚你有醒來過,聼你說你有捏我的臉。
調皮的臭小孩。
那時的你會開心的笑吧,會不敢出聲吧。
會看著我幸災樂禍吧。
寳,你快樂吧。

喜歡強勢的你。
讓我手足無措卻内心歡喜。
喜歡走在路上突然跳上你的背,我知道你會穩穩站著讓我放心。
喜歡你有力的手臂攬著我的脖子,掙脫不掉,反抗不了。其實内心就是如此希望,你不准放。
喜歡在學校花園那條路上,你彎腰,把我扛在肩膀上。我看得到周圍人羡慕的眼光。
喜歡我耍小脾氣時你死死拉住我的手。你的手把我拉向你。
寳,無論什麽樣子的你都讓我愛得狂熱、劇烈。

我們半年紀念日。
大熱的天,但你的樣子還是興致勃勃,这讓我很開心。
你給我買了戒指。
我把它給你,伸出手。
你笑著把它套進我的右手無名指。
親愛,我要嫁給你。我要永遠被你套住。不離開。
我買了杯子,可愛的情侶杯。
希望你在每次喝水時都想起我。
讓那帶有絲絲甘甜的水流入你的心,想起我。
寳,我們還有很多很多個半年。

我們爭吵。
第一次爭吵是因爲我不聼話逃課、抽煙。
你努力叫我回去,我還是走了。
度日如年的五天。第一次體會到你認真起來生氣原來那麽可怕。
我和朋友去喝酒,去唱歌,去逛街。
可還是無時無刻不在想你。
然後讓自己穿了小耳骨,燙了煙疤。我想用疼痛來讓自己記得。
那塊骨頭好小,居然穿了。骨頭裂開時你在我身邊,什麽都没說。
五天后你回到我身邊。你抱著我說,想死你了。
抱著你,那失而復得的感覺,讓我百感交集難以言語。
之後我們總是因爲一個不相干的女人吵架。
所有的關係、態度、道理我都明白。可還是不可抑止的发脾氣。近乎病態。
三次從手上滑落的血讓我無力且清醒。
親愛,我們以後再也不要吵架。我無力承受。
这次最爲嚴重吧。你有看到。
血順著手臂流向指尖,滴在馬路上。
我用紙包住一層,不讓你看到那傷口。然後把其餘的紙遞給你,讓你給我包起來。
我說我不管了。以後再也不管了。
交朋友隨你去吧。我知道那只是朋友。我始終都知道。
只是再也不會吵架了。再也不會了親愛。
寳,我以後會好好愛自己,和你。我會讓你快樂。

親愛,我們那麽那麽多的甜蜜,一個晚上我都沒有想完。
以後還會有更多更多,多到可以供我这一生回想。
碼這些字時,我一直都聼著《我的最愛》。你喜歡这歌的。
而且是在你的QQ對話框裏,這樣好像在對你說。
今天聽説你打針了,不敢給你電話。
害怕你在睡覺,害怕你還在生氣。
我對你的QQ說了好多好多話,希望你看到時會消氣,會安心,會想念我。
如果你想我,給我打電話。我每天,時刻都在家等著。
希望你快快好起來。

寳。愛你。



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by deadmoya | 2006-07-20 14:34 | 糾結

一夜没睡,怕錯過你上班的時間。
6點出門,看著一群老頭兒老太太耍拳,等你從門口進來的身影。等人的感覺總是漫長,但一夜都等過來就不怕这一會兒了。
不知過了多久你進來,然後看到我,說你病了。昨天還吐了,肯定我傳染的。笑。
此時不過7點半而已,你去上班了。
我還是在等,我想和你一起吃中飯,11點下班。
可下班后你說不能在外面吃,因爲生病很難受。
嗯,我理解。送你回家,長一點時間和你在一起。

一路上還是很開心的可是一提起那個問題我們就免不了爭吵。

“我交朋友還用得著你管了”
是阿,不該管,那就給自己提個醒。
指甲,摁進去,划開。
我看到有血滲出,便放在背後。
走到路口,你要回家了。
再看,血已經順著胳膊流到指尖,我便擡起來給你看。
多鮮豔的顔色。
我只是想給自己提個醒,再也不要因爲那個問題跟你閙個不停,我怕自己記不住,忍不住,就給自己提個醒。
我不想跟你吵架,咱們還是好好在一起,你說好吧。
以后我再也不冲动了。我会好好的,爱自己,还有你。
宝贝儿,什么时候你能在我给你电话之前给我个电话,在我问之前说你想我了呢。
我很想听啊亲爱。
我会照顾自己,你也好照顾自己,生病很难受的。
等你想我,需要我,我就过去陪你。

以上,昨天的事.
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by deadmoya | 2006-07-19 16:10 | 糾結

我夢見你。
那是冬天,你把大衣扣子解開,擁我入懷。
或許因爲這個夢,我睡了13個小時。
或許因爲白天太想念你,夜晚才會出現這個夢。
或許因爲想念太深,这夢才會如此漫長。
你溫柔的眼神,甜蜜的微笑,我都看得清清楚楚真真切切。
足以讓我淚流滿面。
這個夢,將陪伴我,在以後獨自一人的時候。
安康。
想念你。清。
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by deadmoya | 2006-07-17 15:54 | 糾結

無味的生活。
沒有人想到我,沒有人會叫我出去玩,沒有電話,父母上班后整個屋子寂靜像塊廢舊多年的墓地。
只埋葬我一個人。一個不被想起的人。
我親愛的女朋友們都在濟南。
那些平時徘徊在身邊的熟悉身影現在一個也看不到。
那些平時回蕩在耳邊的爽朗笑聲現在一聲也聼不見。
我開始感到周身寒冷。
巨大的不安全感,一陣一陣,一波一波,不停歇。
我也開始二十四小時不停歇地思念唯一在身邊的他。
可他要工作,沒有空閑來想我陪我。
胡思亂想不可避免,且影響心情,且惡性循環。
被同樣的問題糾纏,像海藻一般越撕扯越貼附。我做任何都是無望。

“你是不是瘋了”
我沉默。
其實我早這樣認爲。你没發現麽?你才發現麽?你後悔麽?
我又想到那一片血腥。
放了刀子在枕頭下,然後安靜地看睡在身邊的他。
幸福都是可恥的,幸福都是殘忍的。有幸福的地方必定有傷害。
可我們還是義無反顧的追求著幸福,我們都該死。
那麽,親愛,就讓我死在你懷裏吧。
你説好麽?
這樣你是不是就能永遠記住我了?
這樣即使喝掉孟婆湯,還是會有一絲絲你身體的餘溫牽引我尋找你。
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by deadmoya | 2006-07-15 22:45 | 糾結