Dead Souls


by deadmoya

今天起得真早.
一觉醒来家里一个人没有.
都扔下我不管了,就连走也不跟我说一声.
每个人都这样.
别说爱我,我都不相信.
点点让我给她写信,两个月没动笔了,不知道到时候字会丑成什么样.
那么我们就从9月1开始吧.
我还是挺能写的.

昨天抽了盒假烟,真恶心.
给没见过将军的同学看看它长啥样.
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买烟得看人,我就从来没买过假的.
哼哼~

最近身边俩女人桃花运很旺.
剩我一孤家寡人.
培兄给我算命,两根手指往我脑门儿上一比划,说我脾气有点暴.
我说恩恩,还行.
我意思是确实只是有点暴,一点.
他接着来句,很暴,你应该注意克制一下.
我OTZ.
说我的手有菩萨相,佛相.
但是应该再吃胖点.
我好不容易减下来的啊!
说我的横财都在25岁以后发的.
看见了吗,25岁之前想和我结婚的男士们一定要坚持啊.
有后福呀!XXDDDDD
还有,25岁后我的身体都还算健康.
60岁的时候会有场大病.
伤...我会在59岁的最后一天自杀.

玩笑玩笑,培兄说只是病而已,死不了.
我一口气刚放下,他又来一句:
如果你的主刀医师是我,那你就完了.
我再OTZ.

没敢问爱情.
我知道这其中必有劫难.
这劫难是曾经的命中注定.

最近喜欢听Shakira的一首歌,叫《Whenever, Wherever》.
Whenever, Wherever
We're meant to be together
I'll be there and you'll be near
And that's the deal my dear
You're over, you're under
You'll never have to wonder
We can always play by ear
But that's the deal my dear


我挺好的,你们看出来了吗.
不必担心.
草在她的blog上有提起我,谢谢关心.
我挺好的.
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# by deadmoya | 2006-08-20 14:52 | 二三事

我企求疼痛.

不停的跑动.
我感到身体在出血.
没有感觉.
不停的抽烟.
没有感觉.
吃冰淇淋.
只感到阵阵寒冷.
最近天气开始变得凉爽.
夏天快要过去,秋天快来了吧.
因为寒冷所以喝热水.
趴在沙发上看电影.
<美人依旧>.
周迅.王志文.邬君梅主演.

爱情让女人变得腐朽.愚昧.俗气.
没有尊严.
我很认同.
可我依然爱着这爱情.

疼痛,终于来了.
在心里.
于是我上床睡觉.
枕在枕头的一边,空一半给你.
我的背靠着墙壁,伸直了腿,留足够大的地方,怕你睡不开.
左手轻轻揽过去.
把毛毯往上提了提.
闭上眼.

闭上眼便能看见你的脸.

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# by deadmoya | 2006-08-19 15:33 | 糾結

爷紋身了.
昨天的事儿.

刚跟叶子出去唱歌,快出去上学了.
唉...
伤感.
唱了两次<祝福>给她.
我的意思,她都明白.


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特写.
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# by deadmoya | 2006-08-17 18:12 | 二三事

我每天要想記錄個什麽事吧,每次都過點。
寫啥日誌阿,以後就寫回憶錄。

回憶回憶,昨天下午我吃了碗冰粥,坐那小帳篷裏看著外面嘩嘩下著雨。
我記得以前有一次吃也下雨。
朋友從外面學習回來,給我帶了個萬能貓。
真是太可愛了。
據説,據説阿。
據説,能保佑事業順利愛情順利美容養顏辟邪避難招財進寶身體健康……
各位看明白了嗎。
我還没說完呢,其餘的我也不記得了。
我帶著它以後这日子就好過了。

晚上我心情開始不好。没緣由。
誰也不想理,話也不想說。
但從10點以後我心情又好了。
一直延續到現在。
估計我这覺又別睡了。

诶?我本來想說點啥來著。
忘了。
你們你們你們你們,就說的你們。
都不來看我了。
没人要我了 。
淚奔。

瓦哈哈哈哈哈 ~~~~~~
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# by deadmoya | 2006-08-16 02:23 | 二三事

昨天,我笑了很多次.
很久没有这样笑.
笑累了就觉得饿了.
这半个多月都没觉得饿过.
第一次想要去吃饭了.

躺在草地上吹着风,似乎要下雨,天上没有星星.
在伤感来临的前一秒,身边飞来个大虫子.
随着一声"我操!"我就跳起来了.
哈哈.
身边很多烟鬼,省了我买烟的钱.

8点半旭旭叫我去学校.
我得赶紧睡会儿.
有些人,不想见,便无视.


moya.要快乐.
虽然你是个骗子.
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我承认我的手不好看.
不骗人.
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# by deadmoya | 2006-08-15 04:21 | 二三事

我可能又睡不着了.
整个晚上都在碎碎念.
我也不管那朋友爱不爱听,但我说了就舒坦一些.
我说,我还想再爱一次.晚上做梦能不能实现.
朋友他说能.
于是我笑了,很开心.
我知道这也是幻想,或是妄想.
都已无关紧要,我开心了就行了,不是么.

现在的生活满是无所谓,哥把我骂了一顿,他第一次这么骂我.
我知道他生气了,我知道他为我好.
人人都为我好,我真是无比感谢.

一天一盒烟,皮肤变得不好.
我每天出门都化妆了,是因为我每天都会肿眼睛.
无所谓,反正没人看了.
我没堕落,我准备很积极的生活.
我知道你喜欢那样.

我是个骗子,我也不知道我说的哪些是真的,哪些是假的.
谁知道?

我一晚上都在听一首很牛逼的歌.
叫<爱要怎么说出口>.
哈哈..因为喜欢里面那句话:
第一次握你的手,指尖传来你的温柔.
我曾经写过第一次牵手,感觉一样.
呵呵...

我最近喜欢碎碎念.
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# by deadmoya | 2006-08-13 03:30 | 二三事

現在終于能平靜下來。
終于能徹底理解他心中所想。
親愛,祝你有個好未來。
要征服它,相信你可以。
因著这未來,你已經放棄了我。
我也會努力,讓你看到你所希望看到的我。
因著这未來,我已經失去你。

在我們得到未來后,還能再得到彼此嗎。


最近不在這裡寫了。
搬去一個小地方,記錄只屬於我的心情。
當然,这也没荒廢。

胡言亂語一剛||||

PS。人,果然白天比夜晚理智清醒。
PPS。那安神補腦液我真能喝嗎,夜你別忽悠我嘎。
PPPS。我每天出門都化妝了。臭美了。
PPPPS。我不到100斤了。
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# by deadmoya | 2006-08-10 16:24 | 二三事

5號。
對我來説不能被忽視的日子。
今天,如果我們還在一起,將會快樂的慶祝我們已經七個月的愛情。
而現在,你我也只能如此。
不願見朋友,害怕對她們解釋。
每說一次,我好像就要粉身碎骨一次。
然後再自己慢慢拼湊起來。
太疼了。
可我有時寧願疼著,這樣才能最好的記住你。
說了好多次,我本身就矛盾。

中午回家時下雨了,我獨自在雨中奔跑。
然後想象你在身邊的情形,於是我笑了。
我很快樂。

今天應該要見你一面吧。
我只是這樣想,不奢望。
可是剛才,就在剛才。
我看見你站在我傢門口,如果是以前,我們會對彼此微笑。
而現在,我只能低頭快走。
你泰然自若的問,我也聲色平靜的答。
太陌生了。
“干嘛呢”
“回家”
還能如何呢,還能如何。
真的就是這樣了麽。

我回家的那天下大雨,回家的那座橋被堵了過不去。我卻十分想給你打電話聼你安慰。
然後猛然想起,我們……
我再也不能什麽事都給你打電話了。

親愛,这是我們分開后的第一個5號。
我很開心見到了你。
以後並不會每次都這樣幸運的見到你,我知道。

你,真的那樣輕鬆麽?
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# by deadmoya | 2006-08-05 23:34 | 糾結

午夜,坐在计程车里穿行于空荡荡的大街。
打开车窗,风迎面而来,很大。
突然有种错觉,觉得自己在海边。
面向大海,吹着风,然后就自以为是,认为你还在身边。
曾经谁说过要一起去看大海,最后只是遗憾。
没有关系,终有一天我会去的。
我会真的坐在海边,自以为你还在身边。
那么那么多的美好陪着我,所以我不孤单。
我很好,很好。

迪厅里震耳欲聋的音乐闯进耳朵,鼓声强劲的敲在心上。
我以为这个夜晚我会停止想念。
可是,这依然是我的自以为是。
无论多么嘈杂,眼前还是浮现你的脸。
应该睡了吧。又是那么熟悉的情景。
身边是否有人亲吻你的脸。
于是我再也动不了。

今天在街上有碰到熟人,他提起你的名字。
我以为没事的,我以为我会笑的。
我总是这样那样的以为。
他红着脸有点不知所措,对于我的眼泪。
于是我笑了,没有关系。
我很好,很好。

晚上无法睡觉。
还是坐在床上看着这片没有你的天空。
偶尔睡着,总被噩梦惊醒。
我觉得这样说很矫情,可我确实被惊醒。
很多残忍的画面,或许你体会不到。
也没有办法吃饭。
我减肥成功了,应该感谢你的吧。
照以前你肯定会笑的,现在我也看不到了。
但是没关系,我做到了,你总是会看见。

本想给你买个大大的棒棒糖。
记得以前答应你要给你买的。
可是没找到,后来想想,即使买回去了。
要怎么给你呢。
你现在的生活,我也无权干扰了吧。
我们没有实现的,是不是太多呢?

明天我就回去。
虽然不知道应该怎么面对,但总归是要面对。
我已经软弱的逃离了这些天,接下来我将一个人勇敢的走。
我的悲伤不会留下任何蛛丝马迹让你察觉。
如果某天在路上遇见,像歌里唱的。
我们只需自然,不会有人看穿。

我不能骗自己,所以只能骗你。
我想让你知道,我真的很好。
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# by deadmoya | 2006-08-02 23:29 | 二三事

终。

现在是七夕了.在今天,我让亲爱的宝解脱了.
从此他再也不是我的宝,他的快乐与悲伤再也与我无关.

我带给你太多的累赘,现在我帮你卸下来.
曾经那么多的美好,我无法让你一定记住.
但是,再也不会有人像我这样爱你.不会的.
你记着.

而我,再也没有幸福可以炫耀.
就在这么一瞬间,我失掉了所有.

第一次用心,我就这一杯浓烈的爱酒,就这样泼掉了.
洒在你身上,我不心疼.

我再也不会跟你吵架了,就如你再也不会为我耍小脾气而发愁了.
我再也不会牵你的手了,就如你再也不会给我温暖的拥抱了.
我再也不会要求你做事了,就如你再也不会觉得我多事了.
我再也不会和你一起回家了,就如你再也不会为我的磨叽而皱眉了.
我再也不会和你一起逛街了,就如你再也不会和我穿情侣装了.
我再也不会和你一起去吃臭豆腐了,就如你再也不会和我一起唱歌了.
我再也不会让你背着我了,就如你再也不会把我扛起来了.
我再也不会给你买牛排吃了,就如你再也不会在雨天等我一起上学了.
我再也不会和你一起放烟花了,就如你再也不会在身后抱住我了.
我再也不会听到你的声音了,就如你再也不会对我笑了.
我再也不会挽住你的手臂了,就如你再也不会叫我的名字了.
我再也不会因为担心绕着城市找你了,就如你再也不会心疼我了.
我再也不会叫你宝贝儿了,就如你再也不会叫我傻子了.
我再也不会陪你一起吃饭了,就如你身边会有别的人了.
我再也不会逗你笑了,就如你已经不需要了.
我再也不会放学等你踢球了,就如你马上就要离开了.
我再也不会在你面前哭了,就如你再也不能仔细看我的脸了.
我再也不会给你买礼物了,就如你再也不会和我过情人节了.
我再也不会和你一起去学校了,就如你再也不会送我回家了.
我再也不会说我爱你了,就如你已经不再爱我了.

我们的旅行,已然不能实现.
那么,我就一个人去了.
祝福的话说不出口,只能希望你好好的.
那些我不能给予的快乐,希望以后你会得到.
很想再听你叫一声老婆,我知道我再也得不到了.
你给我的戒指,会一直戴着.
我仅有的纪念.


最后.老公,再见.

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# by deadmoya | 2006-07-31 02:03 | 糾結