Dead Souls


by deadmoya

無論多困難我都會撐下去。
因爲我愛你。
無論還會動搖幾次我都會努力站在原地。
因爲我愛你。
我想和你一起過這個夏天。
手牽手走在陽光下,樹陰下,亦或是大雨中。

現在我很需要你的關心。在我咳得幾乎喘不過氣蹲在地上的時候我最希望你可以在後面把我輕輕抱起來,說寶貝有我呢!會好的。
真的很希望這樣。
也許你不了解我劇烈咳嗽時有多麽無助。
也許平時我表現得太堅強讓人覺得我從來不會彷徨,不用照顧。
別人不了解無所謂我也不想要他們的關心照顧,可我希望你能知道。
亞希說我應該把脆弱的一面讓你知道。
可我不想。
我怕你累,怕你覺得我麻煩,累贅。
我只想你快樂的。
你曾經說你缺少快樂,而我是你仅存的很少的快樂。
我很開心很榮幸,我也對你說了我要努力給你帶來更多的快樂。

最近生病讓我無法堅強,我很難過。
我既美麗又傻逼的想法又一次落空了。
我以爲我生病了大家就都圍著我團團轉了,我以爲會有應接不暇的電話,我以爲會有很多人說許多許多祝福的話。
打針的時候我的右手插著針管子貼著胶布十分冷。我看著它幾乎要哭出來。
它真的很冷。
我不知如何讓它變暖。

寶貝。無論怎麽樣我還是很愛你。我難過我生氣都是因爲愛你。
我以前要求你只要你不離開就把我黨作唯一的寳捧在掌心裏,你同樣也是我的寳。
如果想離開,輕聲告訴我,我會送你一雙翅膀。


只有走到我心裏最深處,才能看到它的脆弱。
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# by deadmoya | 2006-02-27 00:10 | 糾結

發燒。39度。
扁桃體發炎引起的。
別的願望都没實現的這麽快且保質保量,这次想生病倒是挺速度。
可我後面說的話都没看見麽?我想生病的主要目的都没看到嗎?
無力計較了。
昨天躺了整整一天,今天實在趟不下去了。腰疼。
説話聲音不是一般的難聽。

哎。。。
去打針了。
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# by deadmoya | 2006-02-24 09:24 | 二三事

畜牲。
你們这幫不是人的東西。
你們讓我鄙視,讓我唾棄,讓我噁心,讓我看不起。
雖然一直不相信美好可還是把事情想得很美好。
可你們總是讓我失望。
突然想到不斷吃著鳳梨罐頭的金城武。
等待奇跡,最終什麽都沒有。
你們有什麽權力傷害我?
很抱歉,我有堅硬的盔甲,傷害我你們也會受到傷害。
請不要太自信。

天氣降溫,陽光很好但風很大。
衣服髒了沒有洗。我媽没空,我也没空,更没心思。
一個邋遢落拓慣了的女孩子。我還是個孩子呢!沒有成爲女人。
大風中我穿著單薄的衣服縮著腦袋。別人眼裏我可能就是個小丑。
其他女孩子都挺胸擡頭走得趾高氣揚,可我駝著背縮著脖子,不是小丑是什麽?
無所謂,我不在乎。你們想笑麽?那就笑吧。

星期天要開家長會。越是關鍵時刻我越是克制不住自己,能逃的課一節也没落下。不能逃的我也走了。
不知道能去什麽地方就呆在籃球場的角落裏抽煙。
我看起來像個乞丐。骯髒敏感。一雙敏銳犀利的眼睛看著那些矯揉造作的人們。
你們真讓我失望。讓我看不起。
我突然覺得頭暈想吐。我的煙第一次跟我作對了。
我需要你。請你不要這麽對我,好不好?
跪在地上干嘔,肚子裏沒有東西。我不能控制的一直抽搐,想哭,可这次沒有眼淚。
待我平靜起身后,手上全是土。找不到地方把它洗掉。
一些沙粒嵌進手裏,留下短暫的印記。

明天依然很冷,我還是得穿著这身單薄的衣服,我想生病。
生病了我就能享受一些人的關心一些人的照顧一些人的憐愛,還能讓我好好的睡幾天。
愈夜愈美麗,愈夜愈清醒。
每晚12點準時上床,淩晨2點之前都無法入睡。
黑暗,惶恐,漂浮,我蜷縮成嬰兒在子宮裏的模樣抓緊被子。
它是唯一能在夜晚帶給我溫暖和安全感的東西,我需要它。

他說兩天后氣溫就回升了。很好。
已經立春很久了呢!夏天是不是也不遠了?
我想要做明媚的女子,做讓你驕傲的女子。
亞希說我在陽光下眯著眼睛笑的樣子很好看。
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# by deadmoya | 2006-02-17 00:09 | 糾結

不想再説自己心情不好。我的心情已經不能用不好來形容。

晚上和亞希一起吃飯,然後聊天。說我們彼此的愛情。
她說和Z剛開始時她很不懂事,從不體諒他,打他時也特別使勁兒,有一次他冒著大雨來接她,全身都濕透了,她也沒問他冷不冷,感冒了沒有,還嘲笑他的狼狽。他一直包容她。現在她長大了,想好好對他了。可他卻和以前不一樣了。總是說很忙,兩個星期不聯係,没人影没電話。她說即使感情破裂了她仍感謝他,他讓她懂了太多。

人,總是在受傷后長大。

我一直是個對不起別人的人,總是辜負這樣那樣的人。
黨有一個人辜負了我之後我就不想再像以前那樣玩了。終于了解那些被我玩弄的人的痛苦。我開始學習怎樣去愛別人。
黨我準備把所有感情傾注到一個人身上時發現也許这是累贅。
这感情裏包含我的任性,倔強,驕傲,頑固,不可一世。
他一直被人寵愛,我也同樣。不會逗對方開心。
於是僵持。
我是多麽不想你難過,多麽不想你沉默。
你的沉默總是讓我很害怕。可我在別人面前是多麽堅強的人,我只能把害怕藏起來。
我知道即使我說我害怕也沒人來安慰我一下。

每到晚上我的情緒就失控。
我把他曾經寫給我的字发過去,然後看著他打回來的空白。
我用被子把自己裹起來。也許這個二月我要流干所有以前努力忍住的眼淚。
It doesn't matter, in the end。

Moya.我以前就說你是個失敗者。
沒有人援救你那麽就一直生活在那黑暗的燈塔裏吧。
不能被人捧在手裏那麽就一直孤獨吧。
不能騙自己那麽還是騙別人吧。
你注定屬於黑暗,偶爾遇到陽光只會把你灼傷。

天知道你對我有多麽重要
愛 就算要冒險
愛 無所謂時間
護你到永遠

愛 堅定了信念
愛 無所謂天邊
我在这不會變
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# by deadmoya | 2006-02-12 01:02 | 糾結

最近喝雪碧。過年前一天買的,2L。
因爲不喜歡喝碳酸飲料所以一直放著。
現在它已經不能叫汽水了,更沒有晶晶亮透心涼的感覺。
瓶子也已經被磨得不再透明光亮。
好像它的生命已經快要結束,已經沒有氣力了。
一切都已頹敗。

中午跟爸爸吵架,也是因爲小事。
最近總是這樣把持不住自己,對所有人發火,對所有人任性,對所有人放肆,對所有人都不在乎。
誰又在乎我呢?
我怎麽一點也看不出來呢?
沒有吃飯我就走了。我吃不出任何味道。

上課也沒有心情。上完第一節班主任的課就走了。
在操場上看男生們打球,生機勃勃。
坐在邊上跟朋友有一句没一句的開著玩笑。
現在的自己能讓別人笑笑真是件很好的事。
下課囘班時同學說班主任去查人數了,和朋友商量了一下還是決定逃掉。
我没法安靜地呆在某個地方,只要靜下來我就止不住地想他,於是恐慌。
我還是躲起來吧!我是那麽的擅長躲起來。

朋友們要去逛街,路上星星對我胳膊打了一拳,很疼,都擡不起來了。
於是我蹲下來,我想这是個能讓自己掉眼淚的理由。不知道自己什麽時候變得如此脆弱。
現在有了個理由我該不該利用?
朋友都走過來問我怎麽了。她們很心疼的樣子。我就決定不用了。
我站起來對她們笑著說嚇唬嚇唬你們。

到城中城已經4點半了。4點45放學,我想要趕回去。也許能碰見他呢?
轉了5分鐘我就搭車回去了。在放學回家的十字路口我下了車,看見學校門口很多學生已經急急忙忙去趕車了。於是我就往傢走。我想他一會兒就會出現在我眼前叫我P孩兒了。

快走到我家大院門口時他出現了。我一直低頭走,我看見他時他已經離我有一段距離了。
他沒理我。
呵呵~意料之外。不知道自己是純還是蠢。


愛情。我永遠無法掌握,最終一一離去。

黨所有的花兒都褪色撲向死亡,怎樣的景色?何等悲壯?


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# by deadmoya | 2006-02-10 18:37 | 糾結

心情不好。
事事都不順心。
二月值得開心慶祝的事很多,但我的心情一天比一天差。
不能獨自呆在某个地方,每次身邊沒有人時就開始恐慌煩躁坐立不安。
懷疑自己得了焦慮症了。
天氣依舊很冷,寒冷壓得我喘不過氣來。

開始不合群。
每次朋友們一起出去玩我也都去,但就是不想多説話。
或者一開始還開開心心的突然就沉默了。突然就誰也不想理了。
我知道都是些朋友根本没必要,可我就是不想説話了。
昨天為了很小的一件事我就生氣走掉了。朋友們也都没計較。
其實我一點也不想可我還是這麽做了。

最近老是問自己这是怎麽了?我也不知道怎麽了。
王菲唱:
忽然天亮忽然天黑诸如此类
远走高飞一二三岁四五六岁千秋万岁
从头到尾忘记了谁想起了谁
从头到尾再数一回再数一回
有没有荒废
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# by deadmoya | 2006-02-09 14:06 | 二三事

新blog誕生。心情很好。謝謝泡給做的模板,今天她生日。
親愛的要每天都開心呀~咱們就等著五月份見面一起跳泰山去吧!
祝願我的小Blog和你一同成長~

昨晚上阿呆說要來找我,今天下午我在零下十度的低溫和呼嘯而來的北風裏轉悠了大半天也没見著她人影。第二次放我鴿子。行!不錯。
最痛苦的是我的手,凍得生疼。=口=以後可不這麽憨了。

都已經立春了可還是這麽冷,我挺無奈的。雖然出生在冬天可我還是很討厭冬天,因爲我怕冷,討厭手腳冰涼的感覺,討厭犯病時胳膊或腿的劇烈疼痛,討厭臉被風吹得乾燥,討厭天氣影響我的心情時卻没人安慰。
我喜歡夏天。喜歡到處盛開的花花草草紅紅綠綠,喜歡在燦爛的陽光下走路幸福的流汗,喜歡每天醒來看到溫暖的陽光心情愉快,喜歡穿著單薄舒適色彩鮮豔的T恤逛來逛去,喜歡自己的身體時刻都是暖暖的。
很快就會來了吧!


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# by deadmoya | 2006-02-08 20:00 | 二三事